Qu’est-ce que Lockdown 3 m’a appris? Internet a vraiment besoin d’améliorer son jeu | l’Internet

je je n’ai plus rien à dire à mes amis. Je pense que c’est un symptôme de longue date du troisième verrouillage, dont l’ennui se fond dans l’horizon comme un flou. Contrairement aux ennuis inévitables des lockdowns one (une sorte d’ennui de nouveauté: tout le monde a découvert à quel point ils pouvaient se sentir bien sans deux heures de trajet chaque jour; une sorte de sentiment de communauté étrange est sorti de la cuisson du pain à la banane et du même tapage fastidieux jeudi soir. ) et deux (le même, mais différent: les puzzles n’étaient pas si amusants une fois que nous avions tous eu ce goût sucré d’un pub ou d’une jardinerie), l’ennui inéluctable du troisième verrouillage a une texture sensiblement différente. C’est quelque chose de plus dense, de plus spongieux et de plus gris, un ennui qui n’inspire… rien.

Oui, il y a quelques poussées vertes d’optimisme – avec chaque texte d’une personne âgée ou asthmatique disant qu’elle a le vaccin, la lointaine promesse du retour du monde réel fait un pas provisoirement solide vers nous – mais c’est difficile à retenir que parfois, quand, en désespoir de cause pour un contact humain, vous vous retrouvez à envoyer un message au chat de groupe WhatsApp, habituellement crépitant, avec des plaisanteries aussi mortes que: “Les gars: quelqu’un a de bonnes recettes pour la soupe?”

Je pense qu’au-delà de ces concerts de première ligne ou jonglant avec la garde d’enfants (pour qui l’ennui, sans parler de l’ennui, est un luxe presque inimaginable), il y a un problème dans la grande similitude de nous tous étant pris au piège à la maison, regardant le mêmes épisodes de Bridgerton, jouant aux mêmes jeux en boucle de la Fifa, revivant les mêmes bizarreries d’appels Zoom (mon geste est de connecter ma vidéo, mais pas mon audio, donc tout le monde dans l’appel reçoit un angle choquant de mon visage alors que je regarde mon téléphone essaie de trouver les paramètres sonores – cela fait 11 mois et je ne peux toujours pas le faire pour la première fois). Il y a toutes sortes de coupables à ce malaise – le gouvernement, le nouveau coronavirus, nous-mêmes – mais je voudrais n’en citer qu’un pour l’instant: Internet.

Ce qui n’aide pas, c’est, à une période où nous nous sommes retirés plus que possible dans le monde de l’internet (nous étions tous déjà assez en ligne, et alors la seule chose à faire – et la seule façon de travailler beaucoup d’emplois -) devait aller en ligne, absolument constamment), nous avons constaté que, en fin de compte, Internet est assez superficiel. Comme l’a dit le journaliste Vincent Bevins: Internet simplement ne fonctionne plus. Il existe actuellement environ cinq sites Web. Nous sommes enfermés dans le monde réel et nous nous sommes également enfermés dans le monde numérique.

Le boom dynamique du Web 1.0 de la fin des années 1990 et du début des années 2000 – des pages Web Geocities de huit pages dédiées aux chiens des gens, des vidéos de remix de Star Wars Kid qui prenaient 45 minutes à charger, ces jeux Flash janky où vous avez essayé de faire tomber George W Bush dans un dunk tank – ont cédé la place à un anti-web anodin, un monolithe étincelant de médias sociaux. Nous devrions tous être dans un méga-monde VR semblable à Tron maintenant, voler et parler de philosophie avec l’IA, ou du moins un hackers un, définissant et redéfinissant constamment la société en fonction de qui peut télécharger le plus de données sur une disquette via un téléphone public. Mais en fait, il s’avère que la principale chose que les gens font est de se connecter et de choisir l’un des deux sites Web bleus sur lesquels aller et être raciste. Nous ne sommes pas, comme nous l’avions rêvé au tournant du millénaire, «surfer» sur une «autoroute de l’information» Technicolored. Nous sommes étourdis dans le caniveau, vérifiant notre courrier électronique puis allant sur Facebook, un site Web d’un milliard de dollars qui ne sert qu’à vous montrer des photos de connaissances universitaires dont vous n’avez aucun souvenir de réunion et un portail avec lequel discuter avec vos voisins de la façon dont il y a beaucoup de désordre de chien dans votre rue.

Vous pouvez le voir dans le cycle de vie d’une poignée de mèmes récents, qui, dans un monde Internet juste et équitable, continueraient à pétiller aujourd’hui: le vidéoclip du Weeknd bondissant vertigineusement à travers une galerie de miroirs (moins de 36 heures d’exposition aux mèmes); le tristement célèbre appel Jackie Weaver Zoom (24 heures chrono); l’avocat qui s’est transformé en chat (18 ans, d’un coup). Tous ces éléments ont sans doute brûlé plus fort qu’ils ne l’auraient jamais fait si nous pouvions sortir et nous éloigner d’eux (“Ouais, c’est un chat. Je veux dire, c’est drôle mais … allez” – moi, dans une réalité alternative où je ‘ d été en vacances au cours des 12 derniers mois) et s’est également écrasé dans la mer à une vitesse plus rapide. Ma théorie est que c’est parce que nous n’avons rien à nous dire: l’un des seuls moyens qu’il nous reste pour communiquer, pour traverser le vide illimité de l’ennui gris, est d’envoyer le même clip viral à un ami (dernier message : “Yo de bonnes soupes?” – vu il y a quatre jours) et en disant quelque chose de pétillant et de conversation comme, “Drôle”. Cet ennui se profile devant nous, énorme et englobant, et tout ce que nous pouvons faire est de nous envoyer mutuellement des captures d’écran Instagram de tweets que nous avons vus et d’archiver des clips de The Weakest Link que nous avons regardés il y a 10 ans.

Une fois que tout cela est fait – une fois que le monde est revenu à la normale, ou ce qui est «normal» une fois que tous les bons endroits, bars et restaurants sont fermés – nous devons reconstruire Internet à nouveau pour éviter que cela ne se reproduise. C’est peut-être le seul endroit où nous pouvons traîner de manière viable, et pour le moment, c’est absolument nul.