Peu importe l’économie, la Grande-Bretagne a une nouvelle marque de luxe – Rishi Sunak | Rishi Sunak

Exchequer modèle de rayon/ gyoza-toting architecte of Eat Out To Spread It About / l’idée du parti conservateur d’une personne cool. Où que vous soyez avant de prendre soudainement conscience de l’existence de Rishi Sunak, ce n’était pas un endroit très heureux. Possède la capacité de déclencher une course de taureaux sur le cachemire avec un seul tir à capuche – et commissaire d’un marque personnelle cela pourrait amener Matt Hancock à jeter un coup de pied sur une petite corbeille à papier dans une rage jalouse – le chancelier dévoilera la semaine prochaine son deuxième budget. Espérons qu’il le fera dans ses Insta Stories, et les conservateurs qui ne se déclarent pas #hereforit seront relevés du whip.

Les nombreuses fuites et remorques produites par le Trésor pour l’événement ont inclus un package vidéo brillant dans laquelle la vidéo de Rishi appelée Gordon Ramsay – ou comme le voulait la marque: «Rishi Sunak… en conversation… avec… Gordon Ramsay.» “Je suis SUPER excité de vous voir”, a déclaré le chancelier à la mauvaise note animateur de jeux télévisés. «Merci d’avoir pris du temps pour moi!» “De rien,” répondit gracieusement Gordon, réussissant étonnamment à ne pas prendre Sunak sur l’échec du gazouillis “oui, chef!” après chacun de ses conseils économiques de merde.

Quoi qu’il en soit, même si j’ai essayé de laisser le crossover Rishi x Gordon me submerger comme une expérience de bien-être extrêmement coûteuse, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer au bout d’un moment que cet «appel vidéo» n’était pas une seule caméra. En fait, il y avait clairement une équipe au domicile de Ramsay, ainsi qu’une unité de deux caméras dans le bureau de Sunak. Je ne sais pas si vous avez vu Broadcast News, mais cela ressemble beaucoup au moment où Holly Hunter se rend compte que lorsque William Hurt a interviewé la victime de viol, il totalement mis en scène ses plans de coupe en pleurs. Quel vieux cynique ridicule.

William Hurt, je veux dire – pas Rishi Sunak, qui est manifestement jeune et effacé. Main sur cœur, il est de plus en plus difficile de se rappeler comment nous avons géré avant que des annonces de peste de plusieurs milliards de livres ne soient diffusées Filtre Clarendon, et terminé avec ce déjà emblématique Signature «Rishi Sunak». Je me demande si le chancelier l’ajoute aux entrées du journal de gratitude ou aux notes laissées sur le frigo pour l’aide. «Pourriez-vous prendre mon service de nettoyage à sec – Rishi Sunak.» «L’ingénieur Peloton arrive à 11h – Rishi Sunak.»

Beaucoup de gens pensent que l’image classique de Rishi Sunak autoproclamée est celle du chancelier travaillant dans son étude à domicile en livre dans le sweat à capuche en cachemire susmentionné. Mais c’est en fait celui qu’il a tweeté de lui-même faire un coup de pouce à travers la vitrine d’un magasin d’ustensiles de cuisine haut de gamme, accompagné des mots «J’ai hâte de retourner au pub… et je ne bois même pas.» Seuls les éléments les moins imaginatifs de la société britannique pouvaient le regarder et penser: est-ce que ce type est… est-ce que ce type est peut-être un imbécile? On ne sait pas s’il a déjà eu sa pinte de bouilloires – voir aussi son Nando. Sunak revendiqué l’été dernier que la réouverture de Nando était «la bonne nouvelle que nous attendions tous», mais pour une raison quelconque, elle avait tendance à être photographiée en sortant des clubs privés de Mayfair à la place.

Mais alors, il est très clubbable. Pas comme un phoque – juste comme un gars que vous voulez avoir avec vous. Prenez cette conférence de presse où il a suivi Boris Johnson en lançant son nouveau slogan «merci, PM!». C’était simplement sa façon de confirmer qu’il est un jeune milieu de terrain à prix raisonnable, qui n’a absolument aucune ambition personnelle et qui veut juste fournir un excellent service à l’attaquant vedette. Merci, PM! Oui, chef! Voilà à quoi ressemble un joueur d’équipe.

Et vous connaissez juste une équipe aussi soudée que les conservateurs le soutiennent. J’imagine un socialiste du parti conservateur en 2018, disons, où un Matt Hancock dynamique a pitié de ce personne timide. «Tout ce que vous avez entendu est vrai», je l’imagine en train de dire à Sunak, «J’ai ma propre application pour smartphone. Regarde.” Sunak prend le téléphone de Hancock et regarde le Application Matt Hancock, portant le visage véritablement admiratif qu’il pourrait également utiliser pour le contenu dans lequel il est montré en train de déballer un nouveau Figurine Star Wars. “Wow,” sourit Rishi, “c’est absolument génial!” Hancock: “C’est dans l’App Store et tout.” Sunak, toujours en train de déballer: «Tu sais quoi, je dînais avec Tim Cook l’autre soir. Permettez-moi de dire un bon mot pour vous, voyez si l’algorithme peut vous donner une bosse. Tout sur les globes oculaires, n’est-ce pas, mon pote? Coupure à Hancock, dont les globes oculaires se sont tournés vers carbonite.

Alors oui, je veux que vous sachiez que je tape cette colonne dans la police autographe Rishi Sunak. Mais c’est tellement plus qu’une police: c’est un moyen de donner le meilleur résultat aux choses, de faire en sorte que tout se sente frais et avec le cœur – comme s’il y avait une façon différente de faire les choses, si vous l’invitiez seulement. En fait , le simple fait de taper la police autographe Rishi me fait voir à quel point certaines traditions politiques commencent à paraître. Prenez celui qui dure depuis plus de deux décennies maintenant, où les espoirs du Premier ministre avec des enfants d’âge scolaire se sont sentis obligés de participer à l’éducation publique pour eux. Mais pas notre gars – et nous devons supposer que les gens admireront ses choix dans ce département.

Franchement, je ne veux pas revenir à ma police Arial, un lieu de phrases naïves telles que «raid fiscal sur les retraites» et «coup de semonce de Philip Hammond». Alors jouons simplement sur un positif légèrement optimiste, en déclarant que les gens sous-estiment Sunak aussi spectaculairement qu’il a sous-estimé le coronavirus pendant la majeure partie de l’année dernière. Ce qui, compte tenu de ses nombreuses sous-estimations – que l’optimisation pour l’économie et la santé s’excluaient mutuellement, que la société devrait être ouverte prématurément, que les gens devraient retourner au bureau pour les trajets quotidiens, que personne n’avait besoin de mettre en quarantaine en arrivant de l’étranger, que les gens devraient manger au restaurant pour aider (aider le virus qui est), et qu’un verrouillage d’automne n’était pas nécessaire – devrait vous montrer à quel point la marque de luxe Rishi Sunak est très, très sous-estimée.